עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

בת 14
מחפשת מקום שקט להתחבא בו מהמלחמות הלא פוסקות
התחלתי לכתוב מאז שאני זוכרת את עצמי
נהנהת לצועק את הדעה שלי מגג העולם
שונאת להיות ולחשוב כמו כולם
כאן כדי לפלוט את הכעס הבלתי פוסק על החיים עצמם , על החברים ,ההורים המורים והעולם
חברים
SecretsSpace girlEllyסהר שיריםAnastasiaSeaJoy
אחת שיודעתGermionaאופירwolf heartbeautiful.scarits just me .
sunshinedeardrawerעדן וקטורנערת הגורלIM ALedya
Gemini
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
זיכרון ישן
20/06/2018 21:42
love myself
זיכרון ישן עולה בזיכרון,אני בוכה עומדת חסרת אונים מסתכלת עליכם ואתם צוחקים.
זה התחיל כמו כל יום רגיל הלכתי לבית ספר,נכנסתי לכיתה לא הבנתי למה רוב מי שבשכבה שלי מסתכל וצוחק ואז נכנסתי לכיתה והבנתי הכל על הלוח כתוב בענק "ליה בוגדת" על השולחן פתק שכתוב בו קללות ומתחת חתומים ילדים לאות הסכמה.
הרגשתי כל כך רע אם עצמי לא הבנתי מה אני עשית איך בגדתי בכם?! כי לא רציתי ללכת לאותה תנועה כמו שאתם הלכתן כי העדפתי לעשות משהו במקום ללכת אחריכם,אף פעם לא הבנתי מה עובר עליכם מה קרה שבחרתם ללכת עלי,שבחרתם לרדת עלי ולפגוע בי
תמיד הרגשתי שונה אבל אף פעם לא חשבתי שזה רע חוץ מהרגע שאתם החלטתם זה רע ופגעתם בי
האמנתי בזה,וחייתי לפי האמונות שלי שאני נולדתי להיות מי שאני וגם אם זה נשמע אנוכי זה נכון אנחנו נולדנו עם מטרה מסוימת ואנחנו צריכים לעשות אותה נכון שלא תמיד מצליחים להגשים אותה ולהשיג אותה עד הסוף אבל עם נופלים קמים ומנסים שוב ולפמעים פורשים אבל אני לא אפרוש אני כאן כדי להקשיב לכל מי שצריך ונמצא בסביבה שלי בין אם אני חברה שלו ובין אם אני לא אני שם בשביל אחרים אני שמה אחרים לפני עצמי ככה הייתי וככה אני אהיה...
אני פשוט חושבת שאני לא יותר חשובה מאף אחד אחר ולכן אין לי זכות לשים את עצמי לפני אחרים יכול להיות שזאת חשיבה שגויה ולא נכונה אבל ככה אני אין מה לעשות אני פשוט לא חושבת שאני חשובה או משמעותית עד כדי כך שאני אגיד למישהו שאני לא יכולה לעזור לו ואז אני אעזור לעצמי זה פשוט נראה לי מוזר
0 תגובות
להיות שוב אותה ילדה קטנה
17/06/2018 18:21
love myself
מתנדנדת בנדנדה וכותבת שכחתי איך זה גרם לי להיות שמחה... 
כשהייתי קטנה הייתי רצה לנדנדה להרגיש באוויר גבוה רחוקה מאחרים הייתי בורחת והולכת להתנדנד שעות על גבי שעות כדי לנקות את הראש
עכשיו יש לי עוד איזה רבע שעה עד שאני צריכה להיות שם וליד יש גן שעשועים, אין איפה לשבת אז אני יושבת ומתנדנדת ומרגישה שוב את אותה התחושה שהרגשתי שהייתי קטנה
אולי סוף סוף מצאתי את הדבר שעוזר לי להיות רגועה כלומר חוץ מריצה וכתיבה פשוט לשבת כשהשמש עלי ולהתנדנד כשאף ילד לא בסביבה פשוט לחזור להיות הילדה הקטנה בלי כל הדאגות שיש לי עכשיו שהדאגות שהיו לי אז זה מי ישחק איתי בחול, או מי יבוא אלי מחר.. 
זה מוזר שזה מרגיע אותי? 
זה הופך אותי לילדותי? 
האמתי שאין לי תשובה לזה בעצמי לכם יש? 
2 תגובות
וייתרתי על הניסיונות לדואג עצמי
15/06/2018 16:58
love myself
המצב הנפשי שלי נפגע
אני תקועה בבור רגשית
אני לא יכולה לצאת או להפסיק
הקשבתי לשקרים שלכם וחייתי אותם,ובמה זה עזר לי?אמרתם שזה יעשה לי טוב,נו איפה כל הטוב הזה אני מחכה.. הוא בכלל יגיע מתישהו?!
נמאס לי מהשקרים שלכם נמאס לי מהכל
וייתרתי,אתם יכולים לשבור אותי לגמרי 
אתם יכולים לרסק אותי לגמרי כבר אין לי כוח לקום,אין לי כוח לעזור לעצמי לקום....
וזה מוזר כי יש לי כוח לעזור לאחרים לקום כל פעם מחדש
אני יודעת עזבתי את עצמי לטובתם,נטשתי את הרגשות והמחשבות שלי בשבילם
אני וייתרתי,וייתרתי על ימים,על לילות,על מסיבות,על זמן שהייתי יכולה להיות פשוט לבד
ויתרתי על הכל כדי שיעלה לכם חיוך,וכל פעם שאמרתם שזה עבר ירדה לי אבן מהלב נרגעתי עד שההודעה הגיעה עוד פעם..
וזה לא עוזר לי שאתם אומרים לי שהם לא יעשו את זה,שזה בשביל צומי,שזה מעשה אנוכי או שאני צריכה פשוט לדואג לעצמי
זה קשה לי,אני מתפרקת ואין לי מה לעשות עם זה,את כל הכוחות שלי השקעתי בזה שלא תיפלו שהמחשבה של לפגוע בעצמכן תעלם,אבל לא,לא הצלחתי..
אני שמה אחרים לפני,אני מודה אני ככה מתמיד,כי כשרציתי לשים את עצמי לפני אחרים קראו לי אנוכית אמרו שאני מגעילה שאני ילדה בלי ערכים,ואז וגם היום אני לא מבינה מה הם רוצים לי מהחיים?!
אני מודעת לבעיה,אבל אני לא מצליחה לפתור אותה,גם אם זה יהיה לתקופה קצרה ברגע שאני אקבל הודעה שמישהי/מישהו צריך/ה עזרה אני אעזור אני אוותר על הכל
אני פגועה גם ככה,למה שעוד אנשים יפגעו.
ואני  יודעת שאני צריכה לדואג לעצמי,אבל אני לא יכולה לעשות את זה
אני לא עומדת בזה אני לא יכולה לבוא ולהגיד לאף אחת מהן :תקשיבי,זה קשה לי,אני לא יכולה לסחוב את זה יותר"
אני לא מסוגלת,ודווקא בגלל זה אני מתרסקת אני נשברת
ועכשיו כל מה שאני יכולה להגיד לכם זה שאני מוותרת
וייתרתי על הניסיונות לדואג לעצמי
אני פשוט לא מסוגלת להגיד לא,אני לא מסוגלת להגיד למישהו משהו שיש סיכוי הכי קטן שיפגע בו,ואם אני אומרת אז אני מצטעערת על זה במשך חודשים..
אני לא יכולה לספר לכם את האמת כי אז פתאום כל "החברים" שנטשו יחזרו,ידאגו גם כן צבועים
ורק מעטים יודעים את האמת, יודעים כמה זה כואב לי
רק מעטים,טיפת האנשים שחושבים לי שאני סומכת עליהם
שבת שלום
1 תגובות
מאז..
12/06/2018 21:22
love myself
מאז שהתחיל כל הקטע הזה שחברות שלי רוצות להתאבד החיים שלי נהיו קשים יותר, בין אם זה למות מדאגה ביום או לא להצליח לישון בלילה ועד שאני נרדמת לרוב אני קמה מסיוט שקרה מה שאני כל כך מפחדת ממנו. 
מאז שזה התחיל אני בדיכאון, אני מבואסת, עצובה, בוכה קשה לי.. 
ואני פשוט לא יודעת מה לעשות? 
זה לא עוזר שאני מספרת, זה לא עוזר שאני אומרת כי אני עדיין זאתי שמקבלת את ההודעות האלה.... 
יותר מקשה על העובדה שהן שולחות לי להודעה של "היום אני בחיים בזכותך" גם אם זה נכון וגם אם זה לא נכון זה רק מקשה עלי יותר זה רק גורם לי למות מדאגה.. 
אני מחכה שזה יפסק התקופה הזאתי שתראו ותבינו מה אתן שוות והכי אני מחכה זה שפשוט תבינו שמגיע לכן לחיות
עד אז אני אשאר מבואסת או שאני אקריא את זה למישהו וזה יעזור אני לא יודעת הדבר היחידי שאני יודעת זה שאני מרגישה שאני כיאלו בחור שחור ששואב לי את כל האור
1 תגובות
קצת פריקה
10/06/2018 23:14
love myself
המילים הם אותם מילים שאמרתם כדי לנחם אותי פעם, אבל היום המשמעות היא שונה הימים נראים חסרי טעם והלילות חסרי שינה
אני מנסה להיות הגרסא הכי טובה של עצמי אבל יש לי כמה פאקים כמו בכל דבר אתם יודעים השברים  הם מה שהופכים אותי לבן אדם, כשחפץ שביר נשבר ביפן, מדביקים אותו ומעטרים  את הסדקים עם זהב, וככה גם אנחנו צריכים לעשות להיות גאים בכישלנות כי הכישלונות מראים על הרצון שלנו להצליח אל הנחישות, אנחנו צריכים להיות גאים בצלקות שלנו ולעטר אותם בזהב ואז אני מקווה שגם אחרים יראו אותם ככה
בנתיים אני אמשיך כרגיל הלילה אני כנראה לא ארדם אולי לשעה ואז אני אלך לבית ספר אשים את החיוך המזויף ואחכה רק  לרגע שאני אחזור הביתה...  בית ספר, הייתי אומרת שזה הכלא הכי גדול שחייתי בו עד עכשיו, אבל כולנו חיים בכלא גדול יותר שהוא המחשבות של אחרים. 
זה מוזר לי לחשוב על זה או אפילו לכתוב את זה אבל לחשוב שפעם עוד אהבתי ללכת לבית ספר טוב פעם הייתי שונה היום...  האמתי אין לי מושג מה אני היום אתם אומרים לי שאני כל כך הרבה דברים שאני כבר לא יודעת מה לחשוב.. 
מה אני?  אמרו לי שאדם הוא קצת מי שהוא נולד והרבה מי שהסביבה רוצה שהוא יהיה.. 
אבל הסביבה רוצה שאני ישתנה, ואלה שממש שונאים אותי רוצים שאני אהיה אוויר שאני אעלם
בדרך כלל אני נוטה להסכים עם משפטים,במיוחד כאלה שאני זוכרת אבל זה מיוחד. אני זוכרת אותו רק כי אני יודעת לאן זה יוביל אותי, לאדם שכתב את המשפט הזה יש עוד הרבה משפטים חכמים בעיני אבל זה לפי דעתי המשפט הכי טיפשי שלו גם גאונים עושים טעויות.. 
אני אוהבת להיות מי שאני, וזה יכול להיות מוזר וקצת אנוכי להגיד שזה פשוט היעוד שלי, אני מנסה לעלות לאנשים חיוך על הפנים, אני מנסה להצחיק... 
אני מנסה להקשיב ולהבין, ואתם יודעים מה כשיגיע הזמן אני גם אפעל אני לא רק דיבורים כמו כל אלה שהבטיחו לי גב אני גם אעשה אני אלחם כשצריך, ולפעמים אני אעשה טעות והרגלים שלי יקפאו ולא יצא לי קול מהפה והאדם שניסיתי להגן עליו יפול אבל אני לא אתן לו להתרסק לגמרי אני ארים אותו, אני בתקופה קשה אני נופלת יותר מאשר אני קמה, ואני לא רוצה להגיד לכם שזה קל ושזה קטן אלי כי זה לא אני יודעת שאני אומרת שהכל בסדר אבל כשאתם שואלים אותי מה קרה אני פשוט לא מוצאת את המילים המתאמיות כדי לתאר לכן שהעולם שלי קורס אנשים שאהבתי וסמכתי עליהם עוזבים אותי, אנשים שסיפרתי להם דברים משתמשים בזה כדי לפגוע בי ואני?
מה יהיה איתי בכלל, אחרי כל מקרה כזה אני פשוט נמצאת בזה שאני שואלת האם זה היעוד שלי בעולם?  ליפול וליפול ולספוג מכות בלי לקבל שום עזרה משמעותית מישהו שיגיד לי אני כאן בשבילך ולא ילך, ואני יודעת שיש כאלה אבל גם הם ילכו כשהן ידעו עלי הכל מי שנשאר כדי להקשיב לי לא יודע עלי הכל... כי אם הוא ידע עלי הכל אולי הוא יעלם כמו שאתה נעלמת, שברגע אחד זה הפך מה אני רוצה להיות איתך ולשמור עליך לתרחקי ממני שהלכת ולקחת את הסודות שלי וסיפרת,שהלכת ולקחת את הרגשות שלי וניצפת, שהלכת ולא חזרת
והיום כשאני חושבת על זה, זה היה מטומטם הרי עשיתי בשבילך הכל ואתה לא עשית שום דבר רק דיברת אבל אם אני אחשוב על זה לעומק אתה כמו רוב מי שנמצא אצלי בחיים
כן אתם, אלה שאומרים שאתם רוצים בטבותי, בכך שאתם משפילים אותי ומספרים לי כמה גרועה אני
כן אתם, אלה ש"דואגים " שאני לא אהיה לבד אז מנסים לגרום לי להשתנות שהם לא מבינים שאם אני אשתנה אז הדמות החדשה שהם יצרו לא תיהיה לבד אבל אני כן.. 
והאמתי שכתבתי את זה כי הייתי צריכה לפרוק, ויכול להיות שלא כולם יקראו שהרוב פשוט ידלגו על כל החלק הארוך הזה וימשיכו ביום שלהם כי מי אני בכלל בשבילם?  אבל את לא עשית את נשארת וקראת עד הסוף אז רק רציתי להגיד תודה כנראה שעדיין יש לי מישהי שמקשיבה
בסך הכל אני כתבתי את מה שאני כתבתי זה כתוב פה שחור על גבי לבן אבל אתם, אתם תבינו מזה מה שתרצו
לילה טוב

2 תגובות
......
08/06/2018 22:14
love myself
לפעמים אני שואלת את עצמי למה אני מרגישה לבד.
למה זה מרגיש כאילו הבית שלי כבר לא הבית שלי.
אולי אני צריכה להחזיק מעמד עוד קצת.
אבל אני רק מנסה להוציא את עצמי מהחושך.
אמרתי שאני בסדר,
אבל שיקרתי,
כי אתה לא רוצה לדעת מה עולה במוחי.
אמרתי שאני בסדר,
ואז בכיתי,
כי אתה לא יודע את הבלגן שיש לי בלילה ..
ניסיתי ניסיתי
וזה כואב כל כך שאני עייפה
אני מתה בפנים
ואני לא יכולה להסתיר את זה ..
יותר מדי זיכרונות שאני לא יכולה לשכוח.
זה חוזר כל הזמן חוזר בתוך הראש שלי.
אולי אני צריכה להחזיק קצת יותר חזק,
אבל אני רק מנסה למצוא את הדרך החוצה אל האור.
קשה לנשום
וכולם עוזבים
אני מתגעגעת כל כך הרבה וזה הורג אותי
זה פשוט כל כך כבד
ואני חלשה מדי
הכאב הופך להיות ממכר ואני מרגישה את זה כל הזמן ..
ניסיתי ניסיתי
וזה כואב כל כך שאני עייפה
אני מתה בפנים
ואני לא יכולה להסתיר את זה ..
3 תגובות
הסיוט שיש לי כבר קרוב לשבועים
08/06/2018 00:05
love myself
נרדמתי וקמתי שוב מאותו הסיוט שתוקף אותי בערך שבועים שוב הסיוט שאני מדברת איתך את מחייכת אנחנו נפרדות, אני הולכת לישון ואמא שלי מעירה אותי בבוקר ואומרת שהתאבדת שאת לא כאן ואני לובשת עלי משהו ורצה לבית שלך למרות שאף פעם לא הייתי שם ואני באיזשהו שלב עוצרת מסתכלת למעלה צועקת לא ומתחילה לבכות ולהיכנס לסרט רע עם עצמי, ואני שולחת לך הודעות ורק מחכה שתעני ואז כשאת לא עונה אני פשוט קמה בבהלה עם זיעה מתנשפת בכבודות ואומרת לא לא לא 
אני לא שולטת בזה אני מגיעה למצב שאני מנסה כמה שפחות להירדם לישון כי אני מפחדת לקום מאותו סיוט או יותר גרוע אני מפחדת לקום ולגלות שהסיוט  הפך למציאות. 

0 תגובות
סוף סוף הבנתי את זה מקווה שגם אתם תבינו
06/06/2018 22:17
love myself
מאז שאני קטנה הגדירו לי מה שייך לבנים ומה שייך לבנות...  ולא משנה כמה ניסיתי להיות כמו רוב הבנות לא הצלחתי...  אוקי!?  אני פשוט לא טובה בדברים האלה אני לא טובה בריקוד בשירה או בכל תחומי העניין שהגדרתם לי שהם של בנות, אני לא אוהבת איפור, אני חושבת שזה מוזר שבנות צריכות לשים דברים על הפנים שלהם כדי להרשים בנים...  ובגלל זה החלטתי ללכת לצד האחר, העדפתי במקום לשבת ולהקשיב לבולשיט  שלכם שכל מה שהבנים עושים זה של בנים ואני לא יכולה לעשות את זה, ללכת ולראות למה אני לא יכולה לעשות את זה. 
והופתעתי לגלות שאני יכולה, התאהבתי בספורט ובמשחקי מחשב, אני חייה את התחומים האלה. בין אם זה לשבת בבית ולשחק בסוני  ובין אם זה לצאת החוצה לשחק כדורגל אני אוהבת את זה
וזה מה שחשוב לא? 
ובכל זאת אם זה כל מה  שחשוב שאתם אוהבים את מה שאתם עושים למה הפסקתם לעשות את זה.. 
תבינו אני יודעת שזה קשה, שהאנשים לפעמים קשים איתכם, אני מבינה את זה אני לא סתם עוד אחת שמטיפה לכם ואומרת לכם דברים בלי שהיא עברה את מה שאתם עברתם. 
אחרי כל מילה הייתה לי הזדמנות לפרוש להפסיק, אבל המשכתי כי אני אוהבת את זה. 
ואתם יכולים להמשיך להגיד לי שאני לא נשית
ואתם יכולים לחשוב שזה מצחיק ולשאול אותי אם אני בן או בת 
זה לא משנה לי
אני רק רוצה שאחרי הקטע הזה שני הקבוצות יבינו משהו. 
קבוצה ראשונה החולמים- תחלמו בגדול, תגשימו את החלומות שלכם תחיו אותם כל יום ויום, וכשמישהו בוחר להגיד לכם משהו או איך שהם קוראים לזה ליעץ ,תגידו לו תודה אבל לא תודה ותמשיכו בשלכם זה החיים שלכם, אתם אלה שהולכים לישון עם החלטות שלכם וקמים בבוקר אנשים באים והולכים אתם אלה שנשארים עם החיים שלכם לא הם אז תקשיבו לרצונות שלכם ולא לרצונות של אחרים. 
קבוצה ב הורסי החלומות - 
אתם כאן, אתם הורסים חלומות של אחרים רק כי כבר הרסו לכם חלום.. 
אתם עושים את זה רק כי כבר פגעו בכם ואתם מפחדים להיפגע שוב, אבל חכו יש לי שאלה אחת שאני ממש אשמח לקבל אליה תשובה 
כשזה קרה לכם, לא הרגשתם כיאלו כל העולם שלכם קורס?  ואל תשקרו אני יודעת שכן אז למה אתם מתעקשים להקריס עולמות של אחרים 
6 תגובות
נמאס לי מאיך שאתם מגדירים אותי
03/06/2018 23:29
love myself
 יש לי וידוי...  איך אני אגיד את זה אני פשוט שונאת את עצמי, את עצמי מבחוץ,  את איך שאני ניראת אני לא רוצה לשנות את הנראות שלי כי ככה נולדתי וככה אני אשאר אבל בכל זאת... 
ככה אנשים רואים אותי, כשהם מחליטים לשואל את בן או בת? שהתשובה נמצאת כבר בגוף השאלה... 
או שאומרים לי להיות יותר נשית, להתנהג כמו שבנות אמורות להתנהג, למרות שלא זוכר לי שיש ספר חוקים לזה
או שאומרים לי שאני שמנה, שאני שוקלת הרבה, שאני צריכה להפסיק לאכול...  שאני שומעת את זה מהאנשים שהכי קרובים אלי...  איך אני אמורה לאהוב את עצמי עם כל הדברים האלה 
איך אני אמורה להתסכל על עצמי במראה ולאהוב את מה שאני רואה ולא לחוש בחילה או גועל...  כן אני נגעלת מאיך שאני נראית, נכון לעכשיו זה המצב אני משתגעת מזה מעצמי, אני מתחרפנת אני רוצה הסבר אחד לשאלה הכל כך גדולה למה?.... 
אני רוצה לאהוב את עצמי במראה, אני רוצה להסתכל על עצמי ולאהוב את מה שאני רואה...
וזה נכון לא אמורים להקשיב לכל מה שאומרים ובהתחלה לא הקשבתי אבל עכשיו שזה כבר הפך להרגל וכל יום שעובר בלי אחת מהאמירות האלה אני אומרת תודה לאל.. 
אני אוהבת את האופי שלי,  אני חושבת שזה מה שחשוב בגלל זה אני גם לא עושה משהו כדי לשנות את זה, אני גאה במי שאני פשוט לא באיך שאני נראית...  כי האמתי אני שונאת להגיד שאני שונאת את עצמי... 
אבל אין לי עוד מילה לתאר את המצב המחורבן שאני נמצאת בו
אני עצבנית, התקפי זעם, צעקות, זריקות של חפצים על הרצפה בלי סיבה סתם כדי להוציא... 
ולשתוק לשתוק זה הכי חשוב כשהם מעירים לשתוק להשפיל מבט וללכת יותר נכון ללכת מהר כדי לברוח כדי לבכות בצד כדי להוסיף עוד שנאה למאגר
אני לא מבינה את זה מה זה מביא לכם... 
בעיקר אתם, אתם המשפחה שלי אתם אמורים לעודד אותי לאהבה עצמית במקום זה אתם אומרים לי להיות יותר נשית, ולאכול פחות, או "תאכלי פחות פחמימות פעם הבאה אני אכין לך סלט במקום פסטה" זין, אני רוצה לאכול מה שאני רוצה בלי שתנצעו בי מבטים בלי שתגידו לי כמה לאכול והעיקר זה כשאני אוכלת פחות זה תאכלי הכל עוד ועוד לא מפסיקה לדחוף לי אוכל רק כדי שאחר כך תוכלי להגיד את אותו משפט שוב
אני אוהבת אותכם בכל ליבי אתם המשפחה שלי אבל אולי תהיו יותר, אנושים ואוהבים במקום כל כך ביקורתיים
7 תגובות
שיר/קטע ראפ חדש שכתבתי
03/06/2018 20:57
love myself
קטע חדש
מעדיפה ללכת עם ערכים מאשר להיות כמוך ומוקפת חברים
אמרת לי שאפשר לסמוך אליך וברגע שהסתובתי סכין בגב תקעת
מה את רוצה ממני אני רוצה לדעת
לפי מה שאמרת אני חסרת כל כישורים
לפי מה שאמרת אני ילדה בלי חיים
לפי מה שאמרת להיות שונה זה רע
לפי מה שאמרת מה שאוסר הוא מותר
ממתי את מחליטה מה אין לך מוסר?
הבנת מה אני רוצה אה לא טוב אז אני אחכה בנתיים (תיק תק תיק תק)
הבנת מה קרה נו קלטת את המאורע
כל יום שעובר אני מרחמת עליך יותר
על רצח יושבים בכלא טוב את רצחת לי את הנפש, מגיע לך מאסר (אהאה)

גילנג גלונג גילנג גלונג
השיעור התחיל לא שמעת את הפעמון
שיעור 1:ללמוד לומר תודה
שיעור 2: לדעת לתת עזרה
שיעור 3: לדעת להעריך
רגע שכחתי השיעור הכי חשוב שיעור 4:לדעת להיות חברה
באת אלי שבורה בלי ביטחון
בסוף נטשת אותי כי רצית קצת אהדה
רק השתמשת בי כדי להגיע אל המטרה
תזכרי את התאריך
שבו התחלת ת'תהליך

מה לעשות אני מכורה
להגיד את האמת בשביל זה כמו הדלק
ואם אנשים כמוך נותנים לי את הדרייב אז למה לוותר
הלב שלי מצולק
בגלל אנשים כמוך
שכל מה שהם רצו עשיתי, וכל מה שביקשתי מהם היה רק לתמוך
אל תנסי להפוך אותי לאשמה
אני רק ממשיכה את המלחמה
 
ולא אכפת לי שתגידי שזה ילדותי
ותגידי : "שהשיר הזה נכתב עלי"
האמתי שזה שיר בשביל כולם
זה שיר בשביל כל ילד שתקעו לו סכין בגב
זה שיר בשביל כל אדם שתקע לו את הסכין
זה שיר בשביל כל אחד שאמר לי : "שלהיות שונה זה רע,תסתכלי כבר במראה את נראת פשוט נורא"
זה שיר שנכתב מהכאב,זה שיר שיעזור לי להתבגר

גילנג גלונג גילנג גלונג
מצטערת השיעור נגמר יאללה ביי

0 תגובות
להתוערר מהסיוט
03/06/2018 01:32
love myself
לפתוח את המים להיכנס מתחת לזרם של המים, כמה שיותר קר כדי להתוערר..
 להתעורר, להתוערר מהסיוט הזה שאתה לא לידי, להתוערר מהסיוט הזה שאין לי יותר למי לספר את הבדיחות הפרטיות שלנו, להתוערר מזה שכשאני אקרא בשמך אני לא אשמע דבר, לא אשמע קול.. 
אתה יודע שקט עכשיו בלעדיך, אין צחוקים או שטויות אף אחד לא שמח.. 
תיכנס כבר דרך הדלת ותגיד שכל הזמן הזה שלא הייתה כאן התחבאת, זה לא משנה אם יעבור שנה חודש או דקה אני אתגעגע עליך אתה החבר הכי טוב שלי אתה כמו אח בשבילי, אתה הסיבה שלי לחייך חיוך אמיתי ועכשיו את כבר לא פה איתי
אני תמיד אוהב אותך ואתבגר ביחד איתך למרות שאני אתקדם בגיל ואתה תישאר בגיל 14 
אוהבת אותך פנדי שלי
2 תגובות
אתם זוכרים את מי שוויתר?!
31/05/2018 13:21
love myself
אתם זוכרים את מי שוויתר?לא אה אף אחד לא זוכר למה כי הוא ויתר. הוא הפסיק  להילחם, הוא ויתר על השארת החותם,על הבאת עמדה ודעה. הוא ויתר וכולם שכחו אותו ובכל זאת אתם רוצים לוותר?  למה כי זה קשה? כי כואב לכם כי נפגעתם?אז זה שעברתם  את כל זה רק מוכיח שאתם צריכים להמשיך...
זה יעבור  אבל עד אז את צריכה להישאר חזקה לנשום עמוק  ולהמשיך לא לוותר,אסור לוותר תמשיכי להילחם  תמשיכי להאמין  תיהיהי חזקה זה יעבור בטח אמרו לך את זה הרבה אבל זה לא סתם זה מציאות.את תעברי את זה את תבגרי והכל יראה לך חסר משמעות 
החיים הם חבל דק וכולנו נתלים בקצה וכל מילה או מעשה  יכולים לקרב אותנו לקצה יותר ויותר  אף פעם אי אפשר לדעת אולי המילה שלך תשבור את האדם.
תואהבו את האדם  שנמצא לידכם  אל תשפטו מראש, כולנו בני אדם  לכולנו יש אותו אוויר בריאות
1 תגובות
אז שיקרתי
30/05/2018 22:26
love myself
אז שיקרתי,שיקרתי שאמרתי שלא אכפת לי ממכם יותר שלא משנה לי מה אומרים..
שיקרתי לך כששאלת אותי אם אני אוהבת את עצמי ועניתי לך שכן.
שיקרתי כשהרבצת לי וצחקתי,זה לא הצחיק זה כאב פשוט לא רציתי לבכות ליד כולם
שיקרתי כשאמרתי שלא אכפת לי ממה שאת אומרת שזה לא חשוב בעיני
שיקרתי כשאמרתי שהתגברתי על זה שעברתי את זה 
שיקרתי כשאמרתי שאני סומכת על עצמי,אני לא סומכת על עצמי אני סומכת על אחרים ובגלל זה אני כול הזמן נפגעת מאחרים
שיקרתי כשאמרתי שאני סולחת לך אני לא ,אני עדיין כועסת על זה
שיקרתי כשאמרתי שאני שמחה,שיקרתי שאני בסדר שהכל טוב 
שיקרתי שהחיים שלי טובים 
אז זהו שלו השנה הכל פשוט נהרס לי מתחת לידיים ואין לי מה לעשות עם זה לא משנה מה אני עושה הכל נהרס נרחב חוץ מדבר אחד שם שום דבר עדיין לא הרוס,הכל עדיין בסדר שם אני עדיין מרגישה נחוצה שם אני מרגישה חשובה לא אוויר שאני בן אדם עם משמעות וזה מה שיפה במקום הזה 
אני מודה כל יום על הרגע שהחלטתי ללכת לשם,כי כל פעם שאני שם רק מזכירה לי את העובדה שיש אנשים בעולם שעדיין שם בשבילי שעדיין סומכים עלי שעדיין הדעה שלי חשובה להם שהם רוצים לשמוע אותה...
יום שלישי זה היום היחידי שאני מחכה לו בשבוע רק בשביל להיות שם 4 שעות ולהרגיש שוב שאני משהו ובגלל זה אני תמיד אגיע כמה שיותר מוקדם כי כשאני מגיעה ומתחילה לדבר שם עם אנשים אני מבינה שהחיים שלי לא עד כדי כך גרועים,שיש אנשים שמקשיבים ומוכנים לעזור
אני גאה להיות חלק משם למדתי משם כל כך הרבה וכל פעם אני לומדת עוד ועוד 
4 תגובות
ואם?
28/05/2018 20:26
love myself
ואם אני אהיה יותר נשית ,אתם תקבלו אותי? ואם אני יזרקו את כל העקרונות שלי ואלך אחרים אתם, תקבלו אותי?  ואם אני אוותר על הערכים שלי ולא יעמוד יותר על שלי, אתם תקבלו אותי? 
ואם אני אהיה אמיתית לא אכפת לי מה התשובה כי אם אני אוותר על כל זה אני כבר לא אהיה אני , אני אהיה אתם. ואם ככה אתם רוצים שחברים שלכם יהיו ככה אתם מקבלים אותם אז זה לא משנה לי כי אני לא אקבל ככה את עצמי...
ואתם יכולים להמשיך להגיד אלי מה שאתם חושבים ומה שאתם רוצים אם הייתי מקשיבה לכל מה שאמרתם לי כנראה שהיום לא הייתי בחיים...
אבל במקום ליפול וליפול קמתי מכל נפילה אני למדתי,למדתי על עצמי על הסביבה ויש כאלה שיגידו שהתבגרתי מוקדם ואני מודה לזה כל יום כל כישלון מקרב אותי בעוד צעד למטרה וכל מילה או מכה שאתם נותנתים או אומרים מקרבת אותי להיות האדם שאני רוצה שיהיה לי בחיים, אז אני מודה לכם על כל רגע שהשפלתם,העלבתם או הרבצתם על כל פעם שקראתם לי כישלון שניסיתים לגרום לי לוותר על החלום
שאמרתם לי שאני לא נשית,כי אני אוהבת ספורט ומחשבים שקראתם לי שקרנית כשדיברתי איתכם ואמרתי שאני בת אמרת "שקרן אתה בן יבן זונה מה אתה משקר לנו יאפס" בלי להכיר סתם זרקתם מילים. או כשהסתכלתם אלי ושאלתם "את בן או בת?" למרות שידעתם את התשובה רק כי חשבתם שזה מצחיק
כשרציתם לצאת חברים אז אמרתם מילים ריקות בלי שום טיפה של אמת ששיקרתם והייתם צבועים רק כדי לנצל רק כדי להתקדם אז הפלתם אותי וכשהייתי על הרפצה השתמשת בי כמדרגה כדי לעלות רמה,אבל לא שמתם לב שירדתם כשאתם מורידים בן אדם כדי לעלות אתם יורדים יותר. 
יש אנשים שבאים אליך רק כשהם צריכים משהו.כשאנחנו קולטים שזה הסיפור שלהם זה מבאס למרות שכשאני חושבת על זה שוב זה רק אומר שיש לנו מה לתת.
אני לא יודעת שום דבר לגבי העתיד שלי אני רק יכולה להגיד לכם שאני אשרוד שאני אמשיך להילחם על החלום שלי ועל החלומות של אחרים שאני אנסה להטמין באנשים ערכים שאני אתמוך ואקשיב שאני אעזור כל עוד אני יכולה אני מבטיחה את כל זה כי אני מאמינה אני מאמינה בטוב של האנשים אני יודעת שמתחת לכל השכבות מגן של הצחוקים הם שבורים וכל מה שהם רוצים זה שמישהו יקשיב ככה גם אני אבל עד שאני אמצא את האדם הזה בחיי אני אנסה להיות האדם הזה בשביל אחרים
2 תגובות
פעם חשבתם כמה ברי מזל אתם?
27/05/2018 19:44
love myself
שייקספיר אמר:"אני תמיד מרגיש מאושר,אתה יודע למה? כי אני לא מצפה לשום דבר מאף אחד. ציפיות תמיד כואבות,הבעיה הן לא נצחיות.....תמיד יש פתרונות. הדבר היחידי שאינו נפתר הוא המוות,החיים קצרים,ולכן תאהב אותם.. תחייה בכל העוצמה ותזכור: לפני שאתה מדבר תקשיב,לפני שאתה כותב-תחשוב,לפני שאתה נותן ביקורת-תבדוק,לפני שאתה פוגע-תרגיש,לפני שאתה מתפלל-תסלח,לפני שאתה מבזבז-תרוויח,לפני שאתה מוותר-תנסה ולפני שתמות...תחייה! כי אף אחד אחר לא יעשה זאת במקומך."
אף פעם לא עצרתי באמת וחשבתי כמה עשירה אני כמה זכיתי,גם אתם עשירים אם מסתכלים על זה כמו שאני רואה את זה רובנו הם האנשים הכי עשירים בעולם... רוצים לדעת כמה עשירים אתם תכינו רשימה של כל הדברים שיש לכם שכסף לא יכול לקנות.
יש לי כל כך הרבה טוב,יש כל כך הרבה מותרת יש לי משפחה אוהבת יש לי חברים ואם זה עדיין לא מספיק לכם קומו אתם מצליחים לדרוך על הרגלים שלכם? הנה עוד מוֹתָר שיש לכם (יחיד של מותרות) עכשיו שימו שיר אתם שומעים את המילים את המנגינה הנה עוד מוֹתָר.
עכשיו תפתחו את החלון ותסתכלו בחוץ,מה אתם רואים? כביש אנשים עצים מכוניות בתים בנינים את כל הדברים האלה יש אנשים שלא מסוגלים לראות הנה עוד מוֹתָר בינתיים הוספתי לכם עוד 3 מותרות. תבינו כמה ברי מזל אנחנו פעם חשבתם על למה אתם יכולים ל... בזמן שהוא לא , רובכם לא ואנחנו עדיין רוצים עוד ועוד. אנחנו רוצים את הטלפון הכי חדיש את הבגדים של המותגים הכי נחשבים את הבית הכי יפה וגדול אנחנו רוצים לראות כמה יש לנו אנחנו רוצים להשוויץ שיש לנו דברים אבל יש אנשים שהבקשה הכי גדולה שלהם זה שהבן\הבת שלה תוכל לראות\לשמוע\לדבר\ללכת הדברים הכי בסיסים שקיימים אנחנו לוקחים אותנו כמובן מאליו עד שאין לנו את זה
איך אתם מרגישים עכשיו אחרי שבכיתם כי לא הסכימו לקנות לכם את הטלפון הכי חדש או אחרי שלא הסכימו לקנות לכם עוד בגדים חדשים? איך אתם מרגישים עכשיו בידיעה שיש עכשיו ילד שלובש את אותו הבגד במשך חודשים שחי מפרוסת לחם ביום שאין לו מותרות,איך אתם מרגישים עכשיו בידיעה שבזמן שאתם בוכים על זה יש הורים שבוכים על זה שהילד שלהם לא מסוגל ללכת או לראות שהם פשוט רואים את הילד שלהם גווע ברעב ואין להם מה לעשות אם זה
החיים שלנו מלאי מותרות מלאי דברים טובים,ובכל זאת אנחנו רוצים עוד..
ואם אני ארצה לקשר את זה למשפט שלמעלה תפסיקו לצפות שיקנו לכם שיתנו לכם כי זה לא מובן מאליו תרוויחו את זה תעבדו בשביל זה  תפסיקו רק לקחת גם תיתנו תעשו מעשה טוב פעם בשבוע זה יעשה לכם טוב וגם לאחרים...
אני גם לא הכי טובה בקטע הזה אבל זה תהליך שלי אם עצמי אני כבר לא מצפה שיקנו ויעשו בשבילי דברים אני לא לוקחת יותר דברים כמובן מאליו
תנסו גם זה יגרום לכם לראות את החיים בצורה אחרת בעיני בצורה טובה יותר
4 תגובות
הציור של החלום שלי
26/05/2018 23:32
love myself
צירתי שדה ירוק עם שמיים כחולים המקום ריק עננים  לבנים השתקפות של פרחים בשלולית מקום שקט תליתי מול המיטה עכשיו במקום להסתכל על הטלוויזיה אני רואה את הציור ומדמיינת את עצמי יושבת שם בשדה עם האוויר הצח השמיים  הכחולים הדשא הירוק..  מדמינת את עצמי יושבת שם לבד ומחייכת חיוך אמיתי כמה זמן לא עשיתי את זה מתי זה יקרה מתי אני אחזור לחייך חיוך אמיתי...
אולי זה יקרה מחר אני עומדת לחזור להתעסק בדברים שאהבתי לעשות אבל הפסקתי כי בעיני הסביבה זה לא היה מספיק "נשי" 
צלצול טלפון קטע לי את החלום "ליה? "
"מה " שאלתי נשמעת לחוצה נלחצתי "קרה משהו?"  "כן,הילדים הם מציקים ל*** אני לא יודעת  מה לעשות?" אני בדרך ניתקתי ורצתי 
והנה החלום הסתיים החזרה לחיים של להילחם בשביל אחרים 
שיהיה לכם שבוע מדהים
0 תגובות
הוא מכיר אותי
25/05/2018 22:07
love myself
קפאתי,שתקתי "רואים כמו שאמרתי  לכם פחדנית וטיפשה..היא שותקת ואז בורחת" אמרת לחברים שלך אחרי שצחקת עלי הם צחקו איתך כרגיל שפוטים שלך "למה את לא יכולה להיות יותר בת יותר נשית" הלכתם עליתי לגג של איזה מבנה ישבתי שם בדקתי שאין אף אחד  התחלתי לבכות חלמתי חשבתי על דברים המחשבה העיקרית שעלתה לי  היא שרציתי לצועק  לכם "ואם אני אהיה יותר נשית אתם תקבלו אותי"
"ליה תרדי משם משוגעת את יכולה ליפול " צעקה קטעה את המחשבה שלי 
"שכחתי שקבעתי איתך" אמרתי
"את מוכנה לרדת משם,בכית?" הוא שאל
"לא,סתם נכנס לי משהו לעין" השבתי
"בטח מאובק שם" ענית 
"יאללה בואי נלך" נסיעה של חצי שעה במונית הגענו והלכנו לאכול.
"יפהשלי" אמרת, "מה?" שאלתי, "את יודעת שאת יכולה לספר לי הכל" אמרת נראת רציני ,"כן ברור" עניתי לך.  הייתה שתיקה הוצאת דף כתבת פתק נתת לי אותו ,נתת לי נשיקה בלחי, אמרתה אני אוהב אותך והלכתה.
קראתי את הפתק  בכיתי וחזרתי הבית. 
בפתק כתבת:
"יפהשלי את הסיבה שלי לקום בוקר עם חיוך וללכת לישון עם חיוך. את הדבר היחידי שאני חושב  עליו שאני קם בבוקר ,אני יודע שפגעו  בך, אני מכיר אותך .בטח אמרו לך מה שהמטומטים אומרים בדרך כלל, שאת לא נשית. חיים שלי את בן אדם טוב ולא הייתי צריך יותר מזה כדי להתאהב בך...  את מ י ו ח ד ת וזה מספיק. את לא צריכה להיות נשית את צריכה להיות את עצמך וזהו.
תזכרי שאני תמיד פה בשבילך ושאני אוהב אותך ורק שתדעי שגם כשאת מנסה להסתיר את  זה ממני אני יודע"
אני יודעת שאתה קורא את זה אני אוהבת אותך
0 תגובות
זה לדואג ללא הפסקה
25/05/2018 01:11
love myself
3 החברות הכי טובות שלי השנה רצו להתאבד יותר מפעם אחת, וזה להיות עם האצבע  על הדופק זה לדואג ללא הפסקה זה לדואג מכל פעם שלא הייתי זמינה ולא עניתי להן זה לדואג מכל יום רע שעבר עליהן זה לשים להן צלצול מזהה שאני על בטוח יתעורר ממנו כדי שמתי שהן יצטרכו אותי אני אהיה שם זה לפעמים לגלות שהטלפון היה על שקט ושאחת מהן כמעט התאבדה ובמקום לקבל הודעה בבוקר של "רציתי לשים קץ לחיי אבל דיברתי איתו..." זה היה יכול להיות חס וחלילה הודעה של "אנחנו מצטערים להודיע לך על מותה של חברתך ****" וזה קשה זה אולי נשמע אנוכי אבל הן חלק ממני הן יותר מחברות הן אחיות זה לבכות איתן ביחד לצחוק זה לדעת מהן חושבות או רוצות לעשות זה לסיים אחת לשניה את המשפטים זה הדבר הכי טוב שיש לי בחיים
אני אוהבת אותן כמו שלא אהבתי חברות בחיים שלי אני אוהבת אותן כמו שאני אוהבת אנשים מהמשפחה שלי
בבקשה אל תעשו שטויות בבקשה אל תפגעו בעצמכן יפות שלי
2 תגובות
אני רוצה לבכות
22/05/2018 19:19
love myself
נשבר לי, נמאס לי נמאס לי להגיד שכל בסדר נמאס  לי לחייך למרות שהדבר היחידי שאני רוצה לעשות זה לבכות  נמאס לי שאני מוקפת בצבועים...
אני לא רוצה לשמוח ולרקוד כי אני עצובה ועצבנית 
אני לא רוצה לחגוג את היום הולדת שלי באיחור כי ביום עצמו כולם שכחו
ואני לא רוצה לבנות ליצני תדמית של הבת האדיאלית כי הדבר הכי רחוק מזה
למה אתם מתלהבים מזה שאתם שולחים ואומרים דברים מאחורי מסך  מה טוב בזה מה מלהיב בזה למה זה גורם לכם להרגיש שמחים
אני רוצה לפרוק אני רוצה לבכות אבל אני לא מצליחה קשה לי קשה לי להגיד את  מה שאני מרגישה בגלל זה אני  כותבת כי מגיל שש בערך הייתי מוקפת באנשים שאמרו לי שהרגשות המחשבות והדעות שלי לא חשובות אז למה שאני אגיד למה שאני אדבר אם אני  יכולה פשוט לשבת  על ספסל לכתוב ולבכות בלה כשיש לי חיוך על הפנים  כדי שכל הצבועים לא יהפכו פתאום להיות  חברים וישאלו מה קרה אני רק רוצה שלא ישקרו לי זאת בקשה גדולה
רוצה שפעם אחת אני אסתכל למישהו בעיניים ואני לא אראה שהם משקרים שהם ידברו ואני אאמין זה קשה כי הרוב משקרים נמאס לי מהם מהשקרים שהם מספרים שהם מנסים לגרום לי להאמין להם...
לא נמאס להם לשקר לא בא להם פעם אחת להיות אמיתים 
שקרנים עלובים סמעק נמאס לי ממכם באמת שנמאס לי מזה
5 תגובות
זה הרגשה מדהימה לדעת שלמישהו אכפת ממך
21/05/2018 18:28
love myself
רציתי להגיד לכם את זה,רציתי לומר לכם  את זה לפני שעזבתי אבל לא הספקתי...
רציתי להגיד לך תודה,את בטח תוהה על מה מגיעה לך תודה הרי את לא עודדת אותי את לא תמכת בי את רק הסתכלת אלי אמרת שאת מאוכזבת ושאין לי עתיד ושאני לא אצליח בכולם אני ניסתי לבנות לעצמי את הדרך להתאים את הדברים לערכים שלי אבל את היית שם כדי להגיד לי שזה לא אכפת לך שזה לא חשוב.
היית המורה שלי המורה שלא האמינה המורה שהפחידה המורה שהרסה לי שפגעה בי ובכל זאת אני מרגישה את הצורך לומר לך תודה,תודה שניסת בכל הכוח לגרום לי לוותר על הדרך שלי ולעבור לדרך שלך..
אבל אני גם כועסת אליך וכל מה שאני רוצה להגיד לך זה שאת טיפשה,שאני לא מבינה איך את מורה בכלל
את גרמת לי לחשוב שאני לא שווה שאני כלום שאין לי משמעות.
ואז אתה הגעת ילד שמנמן עם משקפים עגולים מסתכל אלי במין מבט מוזר ובוחן אותי "הכל בסדר?" חייכתי ואמרתי שכן למרות שהייתי מרוסקת "שקר" אמרת "מישהו פגע בך גרם לך לבכות מי זה,מי יכול לגרום לך לאבד את החיוך שלך" ומאז לא עזבנו אחד את השניה עד שויתרת עלי,כי לא רציתי ללכת אחרי "מלכת הכיתה" ולעשות חרם על ילדה שלא עשתה לה רע אז נטשת הלכת בעקבותיה והחרם היה עלי ועליה
ואת ילדה חדשה גבוה יחסית עם עיינים בוחנות הסתכלת "תודה" לחשת "בכיף" התחלתי ללכת ואז צעקת לי "חכי שניה",מה שאלתי והסתובתי אליך "אני **** איך קוראים לך"  ליה השבתי "אז ליה את רוצה לבוא אלי" ובאתי ואת החצי שנה שנשארה לכיתה ד עברנו ביחד אחת ליד השניה,ואז עברת דירה ושוב אני לבד מרגישה כמו שום דבר מסתכלת על אנשים ולומדת מהם
כיתה ה הייתה סיוט מתמשך ילדים נטפלו עלי הורידו לי את הביטחון פגעו בי השפילו אותי ואני שתקתי כי הבטחתי לעצמי לא להיות כמוהם לא לתת לכעס להשתלט ואז בכיתה ו עברתי עיר
וגם שם הרגשתי לבד הייתי עם אנשים אבל לא באמת היה להם אכפת ממני הרגשתי כמו אוויר כמו אדם בלי חשיבות סתם מישהי 
על כיתה ז אין על מה לדבר רוב הילדים חדשים הכרתי רק שש בנות חשבתי שהגעתי למקום חדש שיקבלו אותי בו טעיתי וכל פעם סלחתי נפלתי שמרתי בבטן ושוב סלחתי לא כעסתי לא החזרתי שתקתי
ועכשיו אני כיתה ח מבינה שאסור להתיאש שאסור לי לפרוש,קרה לי דבר מדהים השנה התחלתי להיות פעילה בכנפיים של קרמבו ושם אני יודעת שאני לא לבד,בין אם זה עם החניך שלי או עם החברים לפני ואחרי הפועלה אני פשוט יודעת שיקבלו אותי שם שזה לא משנה להם איך אני נראת ואין להם דעות קדומות הם מקבלים אותך כמו שאתה וזה לא משנה כמה פריק ומוזר אתה תיהיה.
זה מדהים איך דבר קטן שאת עושה שאני באה לארבע שעות בערך בשביל להתנדב בשביל להיות שם עם החינך ,זה מדהים איך זה נותו לי כל כך הרבה. אין לי הרבה ידע על מה שיהיה לי בעתיד אני לא בטוחה בכל הדברים שאני אעשה בדבר אחד אני בטוחה לא משנה כמה הלימודים היו קשים או כמה דברים אני אצטרך להזיז אני לא אעזוב את המקום הזה. כי זה המקום היחידי שאני מרגישה בו שווה שאני מרגישה שאני לא אוויר שאני משהו שאני לא לבד שדואגים לי
וזה הרגשה מדהימה לדעת שלמישהו אכפת ממך אבל אכפת באמת שיש כבר אנשים שיודעים לזהות מתי אני באמת בסדר ומתי אני רק אומרת שאני בסדר.
1 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 הבא »